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01/11/2009

Le côôôchemar a déjà commencé

 


"Affreux, Sale, Bête et Méchant" les a vu.
Pour nous, tout a commencé par une nuit sombre, le long d'un site internet, alors que nous cherchions un raccourci (clavier) que jamais nous ne trouvâmes.
Cela a commencé par des documents compromettants diffusés sur le net, et par une équipe restée trop longtemps sans sommeil pour continuer de surfer.

Cela a commencé par l'élection d'une chose venue d'une autre galaxie.

 

 

 

Maintenant, nous savons que les envahisseurs sont là, qu'ils ont pris forme humaine.
Nous savons que nous devons convaincre un monde incrédule que le côôôchemar a vraiment commencé.

La réalité, on te le dit depuis un moment, a définitivement dépassé la fiction.
Les preuves s'accumulent, ILS SONT PARMI NOUS!

Mais Dieu merci, nos agents nous ont signalé un défaut dans l'enveloppe humaine utilisée par les zenvahisseurs venus de la galaxie UMP060507, qui permet de les identifier à coup sûr:

Le majeur de celle-ci, pour une raison que nous ignorons, reste raide en permanence, comme le prouvent les documents suivants.


Eric Besson fait-il (encore) un doigt d'honneur à Canal+?
envoyé par LePostfr. - Regardez les dernières vidéos d'actu.

 

 

Sarko_unef-320x452.jpg.png



Ne te laisse pas abuser par la désinformation ambiante, orchestrée par les médias, qui tente de prouver qu'il s'agit d'une raideur contextuelle.
Ou que celle-ci ne serait pas le fait exclusif des habitants de la galaxie UMP060507.

915912-1132055.jpg

 

Benoit-Hamon-doigt-d-honneur-Yann-Barthes.jpg



Et note bien, futur résistant, que la nouvelle version de l'enveloppe humaine utilisée par nos colonisateurs n'a corrigé que partiellement la faille de la première, puisque c'est l'index de l'E.T qui est raide:

 

 

xavier bertrand- reformes-retraites.jpg


Autre information capitale, leur chef, lui, doit se régénérer dans un caisson d'isolement lui permettant de retrouver l'atmosphère de sa planète d'origine (qui, dit-on, aurait une légère odeur de salle des marchés):

douchecapture1.jpg

douchecapture3.jpg

 

Dans le cas contraire, celui-ci se met à se comporter de manière particulièrement étrange, et répète, notamment, des phrases qu'il a déjà prononcées, sans même s'en rendre compte.

 




Ne te reste plus, terrien, maintenant que tu es dans le secret, qu'à te joindre à nous, et bouter l'ennemi hors de notre planète, puisqu'il menace notre sainte identité INTERNATIONALE.

22/10/2009

Désespérément drôles

On murmure ici et là (et par là-bas, un peu aussi), qu'une étrange vague de dépressions frapperait actuellement nos humoristes, caricaturistes, chroniqueurs, blogueurs drôles (ou tentant de l'être), déconneurs anti-régime de Droite décomplexée et autres clowns politiquement engagés.

Que ce serait pire que la grippe A-H1N1-DUPOULET-DUCOCHON-DUMEXIQUE-MAIS-PAS-QUE.

Que Stéphane Guillon serait au bord du suicide, qu'il envisagerait, à seule fin de réussir celui-ci, de prendre sa carte à l'UMP, même.
Que Didier Porte serait sur le point de se lancer dans une carrière de rappeur, "genre underground pur t'as vu, autoproduit tac-tac z'y va", épaulé par Morsay, intellectuel rappiste et beatboxant, tchac tchac boum.
Christophe Alévêque penserait, quant à lui, épouser Claude Chirac. Rien de moins.
A peu près pour les mêmes raisons que Stéphane Guillon: En finir, une bonne fois pour toutes.

Force est de constater qu'au train (de réforme, mais pas que) où vont les choses actuellement, que les artistes sus-nommés n'auront (très) bientôt plus d'autres solutions que d'aller grossir les rangs des clients de Pôle Emploi (où leur compétence en matière de vannes ne sera pas de trop, notes bien, vu l'ambiance, ces derniers temps).

La bonne nouvelle, parce que quand même, il en faut bien une, c'est qu'il s'agit d'une entreprise très jeune, certes, mais vouée à un très bel avenir, il faut bien le reconnaître.
Au vu de l'état  de la foire aux bestiaux salariés du marché du travail, actuel et à venir.

Le secteur de la vanne politique est en passe de devenir, donc, disions-nous, l'un des plus concurrentiels du moment, et les candidats sont légions. Ca va dégraisser sévère.

D'autant qu'aux vues du talent des nouveaux arrivés, les ténors de la profession ont de quoi se morfondre.

Ainsi peut-on  goûter quotidiennement l'humour (fin) d'une troupe de comiques fraîchement constituée, dont le goût pour la provocation ferait pâlir d'envie le professeur Choron lui-même, si sa dernière provoc' n'eût été de nous laisser seuls, désemparés, les zygomatiques en berne.

Florilège des (derniers excellents) sketchs de nos joyeux drilles (mais néanmoins à la tête du pays), qui ferait passer le JT de  GrolandSat pour la meilleure édition de celui de LCI, tellement la réalité dépasse, et de loin, la plus énorme des vannes qu'on fera jamais ici:

"Travail, Dimanche? Ou Pôle Emploi, Lundi?":
Grosse vanne du duo Darcos-Bertrand, les Heckle et Jeckle du travail (qui rend libre!) qui est la chute d'un numéro entamé par ce dernier, alors qu'il était ministre du travail, et repris par son triste compère, prouvant par là même qu'il maîtrise à la perfection le principe du comique de répétition (ce qui confirme ,en outre, que les meilleures plaisanteries sont les plus courtes, quand même, dans le fond).

Luc Chatel en a glissé une petite aussi, c'est plus fort que lui (Il est comme ça Luc. Peut pas s'empêcher de faire marrer tout le monde...):
"Le gouvernement soutient cette proposition de loi parce que nous considérons qu’il faut donner au salarié la liberté de travailler le dimanche comme il le souhaite."

"T'en veeeeeeeeeux?":
Ou comment nos joyeux (et amusants) membres du gouvernement manient à merveille les techniques subtiles de l'art de la parodie, en singeant à la perfection les postures absurdes (et scientifiquement rétrogrades), des discours alarmisto-débiles des années 20 qui amalgamaient joyeusement tous types de drogue et l'utilisation qui peut en être faîte.

"Attends, tu vas te marrer, celle-là est énorme... Foi de Fredo l'rigolo":
Frederic Lefebvre, comique même, et surtout, d'un point de vue capillaire, est sans doute l'un des plus prometteurs de nos néo-rigolos.
Digne héritier de J.M Bigard, comique à grosses vannes de destruction massive, celui-ci applique au laser la technique du "P'u qu'c'est gros, P'u qu'ça fait tordre le boyau", et, en très grande forme, décidément, nous explique sans rire ('Tin qu'il est fort) que "les médias cherchent à détruire le président de la République".
Il s'agirait d'ailleurs de la vanne number one des rédactions, en ce moment, et plus particulièrement de celle du "Figaro", Mougeotte et Dassault ayant frôlé l'incident cardiaque, à force de se marrer.

Jean-Jacques Cros (France3 Ile de France), qui a reçu très récemment "Jean le persécuté et quasi-martyr", aurait déclaré, pour sa part:
"Ah! Le con! Il est trop fort, le Fredo!", avant de continuer à se tenir les côtes, qu'il a douloureuses depuis la sortie du comique chevelu.

Mais nous ne pouvons clore ce tour d'horizon de nos futurs talents du rire (français) sans évoquer les imitations, bluffantes, comme on dit dans le jargon, de Nicolas "C'est moi le plus drôle" Sarkozy. Et de partager avec vous cette remarquable prestation, dans laquelle il incarne un Joe Pesci (teinté de Bourvil, sa petite touche perso) ultra-convaincant (notez au passage la force du texte, la finesse de l'improvisation, bref, le talent, incommensurable de l'artiste. On en pleure à chaque fois.):
Chez "Affreux, Sale, Bête et Méchant", nous partageons le désarroi de nos humoristes.
Et leurs inquiétudes quant à l'avenir.
Parce que c'est vrai qu'en termes de caricatures, satires et autres, la bande de joyeux lurons en place est au-delà de toutes limites.

 
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